Форум » Ориджинал, фики и стихи по другим фандомам (СЛЕШ) » /-/.. » Ответить
/-/..
Вельхеор: /-/
mort: Автор: ваш покорный слуга Морт.... Пэйринг: ЛМ/ваш покорный слуга ...осторожно территория слэша Персонажи – ЛМ, Морт, ямахи и большое количество алкоголя. Рейтинг. Постараюсь пониже... хм.. постарался.. СРОЧНО УВЕДИТЕ ДЕТЕЙ ОТ ЭКРАНА! Размер – миди Статус: закончен Жанр – «Мэри Сью не пройдет». Romance наверное, чуть-чуть стеба. и нездоровые отношения двух особей одного пола.. Правда читатели сказали, что это чистейшей воды ПВП... (жаль.. начинал я конечно не с этой мыслью...) это будет ПВП в кубе... в общем три эротические сцены... но стараюсь перемежать дженовыми вставками). П.С. - скоро начну отдельное произведение-продолжение "Сиквел".
mort: «Dupa shukava!» - выругался я, когда в очередной раз пятно света на дороге, выхватывающее идеально гладкую (в отличие от российской) асфальтовую поверхность исчезло. Есть у меня милая привычка ругаться на языке именно тех стран, которые я посещаю, правда, стараюсь делать это в одиночестве, или про себя, дабы не смущать аборигенов. «Чертов предохранитель на 15 ампер! Опять коротыш…» - безрадостно думал я припарковывая серебристого друга на совсем не предназначенной для этого европейской обочине. Беглый осмотр и ковыряние в спутанном клубке проводки под сиденьем (похожие на неумелые, но заинтересованные попытки начинающего хирурга вырезать сложную грыжу у семидесятилетней бабки – ей все равно, а я типа, поучусь), дали понять, что «на коленке» ничего не починится, а вместо скромного фонарика мобильного нужен более-менее приличный источник света. Единственно правильное решение было двигаться дальше, хотя бы до заправки, причем постараться, чтобы за это время в темноте меня не успели ненароком (европейцы в отличие от наших шахидов не сбивают участников движения «по дурости», невнимательности или злому умыслу) «убрать» с дороги. Потому как жалко будет не только себя, но и несчастного законопослушного полностью социально адаптированного гражданина на Шкоде или Фольксе, который ни разу в жизни (даже в отличие от меня) не садился за руль приняв пару пива, по собственному желанию пропускал пешеходов и не нервничая ждал пока немецкие туристы на каталках с болезнью Паркинсона перейдут проспект со скоростью 20 сантиметров в час. Тихонько тронулся и весь путь до заправки (к счастью в отличие от российской глубинки здесь они не редкость, и даже в полном отдалении от цивилизации ты можешь заправлять свой бак по полной, не гадая потом, а какое же на самом деле октановое число у залитой тобой в свою «ласточку» бурды, и имелось ли оно там вообще ))):) напряженно решал дилемму где безопаснее ехать несчастному, у которого весь мир, сузившийся до размеров пары не зажигающихся лампочек, погрузился во тьму – посередине дороги или в крайнем левом. Задача оказалась трудно решаемой и в итоге меня «мотыляло» по дороге, как отход в холодной зимней проруби (к тому же разметку без фары тоже не было видно, в результате заднее колесо на ней регулярно «поскальзывалось». Вспомнив всех чешских святых, которые должны были не допустить трагедии на безаварийных автобанах я более-менее (надо будет проверить наличие под шлемом седых волос) благополучно доехал до заправки, от души порадовавшись, что дорожные патрули здесь большая редкость – ну не нарушают эти евросоюзные снобы правила и все тут… потому как если бы все-таки попался, штраф - немерянный, а возможно и лишение – ведь я (такой безответственный тип) подвергал опасности не только себя, но и других участников движения. Законопослушный мотоциклист в этом случае должен был бы немедленно вызвать эвакуатор и оттащить свое сокровище в лицензионный сервис (автомобильные ни за что не возьмутся устранять даже мельчайшую поломку техники «другого круга», так что не суйтесь со своим Бентли туда, где чинятся тракторы). Так и тянуло сказать, что застрял я на «занюханной» заправке недалеко от Крумлова. Хотя вот как раз-то принюхиваться к ней и к окружающим местам совсем не хотелось. Где-то рядом жил своей ароматной жизнью «свинокоровник» и округлые хрюшки и буренки радостно сообщали звуками и амбре о том, как хорошо и сытно им здесь живется. Припарковавшись под фонарем у непременнейшего для цивилизованной заправки минимаркета я понадеявшись на то, что не нарушаю никаких известных просвещенным законов, начал расковыривать расплавившийся кусочек пластика. Его выдворение напоминало по осторожности удаление энцефалитного клеща, с такой же опаской я вытаскивал кусочки ножек предохранителя. Операция прошла успешно – все поддающееся извлечению было извлечено, все поддающееся излечению в забитом проводами нутре излечено. Никаких машин на заправке не наблюдалось, видимо местные зная ее «парфюмерную особенность» старались проезжать мимо. Но вот практически рядом раздался звук выхлопа, который никак нельзя спутать с творениями автопрома. Непроизвольно оглянувшись, увидел съезжающего с автобана мотолюбителя. Мозг сразу же автоматически обработал визуальную информацию: узкие перья, вынесенная вперед вилка, маленькие рожки руля и выдал вердикт - чоппер. Пришелец из освещенного яркой люстрой* благополучия припарковался поодаль, видимо раздумывая предложить ли мне помощь, пойти заправиться самому или вообще проигнорировать мое здесь наличие. Невозмутимо втыкая до упора свеженький (да даст тебе святой Витт долгих месяцев работы) предохранитель, на всякий случай решил дать стране угля и подстраховаться, выбрав от жадности 25амперник, краем глаза заметил, что незнакомец слез со своего koneka, перебросив длинную ногу туго обтянутую черной кожаной штаниной через седло. Возможно я пропустил момент постановки мота на централь, или она у них уже вообще выдвигается автоматически, уверил я себя, потому что несмотря на то, что неожиданный сосед не морочился ни с боковой подножкой и не кряхтел, пытаясь перемещать вес «зада и морды», моц, как невозмутимый крейсер остался гордо стоять в идеально прямом положении. Присмотревшись, я презрительно подумал «А…Virago! Выбор пижонов или нищих». Незнакомец в это время подходил ближе, стуча подкованными каблуками. Теперь уже мне нужно было как-то прореагировать, или игнорировать его до последнего. «Potreba pomoc?» -услышал я уверенный и достаточно приятный голос. «Чего?» - непроизвольно выдал мой лингвистический центр, упорно отказывающийся быстро реагировать на какие либо языки кроме родного и английского, который вдолбили мне крикетной битой в школе. Незнакомец на секунду задумался, пробормотал что-то себе под нос, а потом на чистейшем нашинском, хотя и с приятным акцентом поздоровался (каюсь есть грешок, меня очень забавляет то, как звучит великий и могучий у представителей разных народов, иногда это даже приятно слушать он обретает певучесть там где ее нет, буквы становятся мягче, короткие слоги дольше… я коллекционирую фонетические воспоминания с таким же удовольствием, как и вкусовые от национальной кухни). Обладатель тяжелой уверенной поступи командора казалось облегченно вздохнул и продолжил: «Так вы русский. Понятно… Русские никогда не принимают помощь, зато всегда согласны на предложение выпить». Теперь не посмотреть внимательно в лицо джентльмену столь нелестно (или наоборот лестно?) отзывающемся о представителях нашей страны (сказать национальности, не поднимается язык – мы же огромная тарелка супа, в которой плавает картошка-морковка-горох и каждый из них считает себя истинным россиянином. К тому же понимая бывшую историческую ситуацию, для иностранцев я всегда делаю скидку на то, что для них мы все еще СССРия, белорусы и хохлы – то же самое, что для чехов моравляне, а в Польше – литвины) было бы просто невозможно. К сожалению увидеть я смог только серые стальные глаза прямо смотрящие в мои и казалось ждавшие этот вызов (ну да вражий, вернее даже Виражий, пижон еще не снял шлема, а поллица скрывал под завязанным платком, с изящным стальным зажимом для носа – мода пришедшая к байкерам всего мира из Америки…) ,. «Он ждал моей реакции на эту фразу… Провоцировал меня» - пронеслось в мозгу. (хотя дурацкая привычка комментировать все, что не попадя тут же дала о себе знать - и вредное сознание отметило: «А платочек с зажимчиком-то не снимает… наверное знает, как тут «бардзо» пахнет….»). Кстати с последним высказыванием я видимо поторопился, чешский националист (как я уже окрестил его для себя…ну кто еще, как не бывшие братские народы, так нас не любит), как-будто прочитав мои мысли, начал расстегивать защелку шлема. «Ох ты ж блин..» - подумалось мне, когда я увидел неописуемой красоты белые волосы, завязанные сзади в изящный хвост… и даже несмотря на езду и отсутствие подшлемника, ни один волосок не выбивался из зализанной прически, открывая высокий лоб. Сам я, испытываю добрую зависть к собратьям по мотоувлечению - обладателям роскошных шевелюр (все мы мечтаем о том, чего нет… и ранние залысины, унаследованные от деда и отца, и жидкая растительность, способная разве на то, чтобы держаться в небольшом ежике, навсегда похоронили мою мечту о длинном хвосте реального байкера, или езде с распущенными волосами в темных очках и с элегантной бородкой, что обязательно соберет необходимое количество прелестниц, готовых запрыгнуть … ну скажем на заднее сиденье). Блондинчик за это время успел, опять что-то пробормотав (наверное ругательство, точно местный.. заправочка и ферма ему вероятно знакомы), снять платок. Правильные черты лица несколько портило надменное выражение …(блин, а я ведь так и не ответил ему на высказывание о моей национальной принадлежности.. а вообще-то мог бы сразу же и номер посмотреть – у меня там рус и написано…. Точно-провокатор). Но не отметить то, что чеху повезло с внешностью, а не только с хаером, я не смог. Сразу вспомнилась дурацкая поговорка, что байкер за сезон разбивает два мотоцикла, 27 кружек пива, 12 морд и как минимум три женских сердца. Да… это мне приходилось как-то выкручиваться, чтобы обратить внимание женского пола на себя…особенно, когда в моем распоряжении было не японское средство передвижения, а орудие ижевского завода (и это был не пистолет-автомат.. такое ощущение что с ним было бы проще «завоевать» девушку мечты, чем с постоянно ломающимся Юпитером). Вот.. этот красавчик наверное devok штабелями укладывает… А чех, в то время, как я за глаза «поливал» его лестно-нелестными эпитетами, смотрел на меня и приветливо улыбался. Создавалось впечатление, что он пытается удержать веселый, рвущийся смешок. **** Dupa shukava – жуткое польско-чешское ругательство… не хотелось бы даже писать, но ведь все равно найдете - в общем значит : ж…..па е…..ная. простите.. Крумлов – городок на юге… вокруг все сельскохозяйственное… на заправках около бывших «совхозов», таких правда совсем не много действительно «ароматно». *люстра – «содружество» нескольких фар на моце, освещаемость и пафос несомненные.
Блох@STIK: Лорд Малфой - байкер Ня... это что-то новенькое... Почему-то, когда услышала об ориджинале, то подумала, что Вы Блэка припишите)) Хотя... на все воля Го... автора... Стащила ругательство в личное пользование)
пис_aka: сууупер... родной, вот можете мне не верить, но читала не дыша - по-настоящему свежий взгляд. Господи, так вас и представляю...
mort: «А кто в здравом уме и при работающей печени откажется от дармовой выпивки?» - наконец-таки выдал я (и не стал добавлять то, что подумал : европейцы ведь и сами не дураки выпить на халяву и воспользоваться российским гостеприимством, низкими ценами на национальный но высоко ценимый алкогольный продукт и икру. Насмотрелся я на чинных бюргеров, которые приехав на нашу родину напивались до состояния хунде швайне, и на финнов, которые красотам Петергофа предпочитали низкие цены на крепкие напитки в барах культурной столицы (где в парадных хочется передвигаться с закрытыми глазами, чтобы не плакать слезами Серебряного века об ушедшей на покой интеллигенции). Незнакомец прищурил глаза и высоко поднял одну бровь (сам я сколько не учился перед зеркалом одним движением брови давать понять твоему оппоненту всю глубину его ничтожности, у меня это не получалось – подымаются обе и результат уже не тот. А вот у нашей 80-летней преподавательницы по зарубежной литературе, которая всегда напоминала, что она заканчивала Сорбонну, это великолепно получалось. Вот они с блондином могли бы померяться силою своего презрения к окружающим… а потом возможно обсудить средневековые рыцарские романы за рюмочкой абсента*). «Хорошо. Могу я угостить вас и пообчщаться? Поверьте мне будет это приятно. К тому же вам скоро потребуется помочщ - ваш predocranitel так и точно не выдержит поестки». Нельзя сказать, что подобный прогноз (Chert svetly! Глоба хренов) меня обрадовал, но предложение ехать не одному, а в компании и возможно посидеть потом в каком-нибудь хорошем ресторанчике меня заинтересовало. Заинтересовала меня еще и практическая сторона дела – этот хм…. скажем …. блондин с супотской горы, наверняка знает недорогую охраняемую парковку, а возможно еще и гостиницу. «Ну, если вы угощаете, то не смогу отказаться… но за рулем не пью (быстро добавил я, мало ли, а вдруг это провокатор из какого-нибудь отдела по борьбе с наивными русскими алкорайдерами…после этого мысль перешла на более приятные вещи, а именно во сколько может иностранцу обойтись нажирание моего не слишком скромного рыла)». *абсент - запрещен практически во всех странах Евросоюза, так как обладает наркотическим воздействием. В Чехии разрешен и к продаже в магазинах и в барах, эта одна из причин по которой сюда едут и вывозят его оттуда. *Сопотские горы или просто Сопоты - достопримечательность Чехии.. после раздела Чехия+Словакии осталась Чехам, тогда как самые высокие отошли ко вторым.
Блох@STIK: mort пишет: поестки Поездки? А так всЁ гладко)) Представила Лорда малфоя в компании училки, подягивающих Абсент... И спорящих у кого зеленый эльф больше))
mort: боже мой - здесь же специально написано поеСТки... как спец. написано помоЧШ... это передача акцента!!! там много будет таких "приколофф" -если не уверены ошибка или дурацкий замысел аффтора - стучите в личку..
пис_aka: Блох@STIK радость моя.... спрашивай сперва меня хотя бы, чтоб не позориться... и морта нашего любимого не позорить!
mort: после ЭТОГО ОРИДЖИНАЛА меня уже НИЧЕМ нельзя будет опозорить.. ..
пис_aka: ДА?
mort: После натянутого обмена любезностями, блондин направился к магазинчику (видимо гад решил сэкономить и затариться здесь, а не угостить меня хорошим свежесваренным пивом – ехидно подсказал внутренний неугомонный алкодемон), а я безрадостно поплелся за ним. « Пани, Fernet!» - жестким голосом, привыкшего приказывать человека он обратился к несчастной невыспавшейся девушке (магазинчики на парковках открываются в пять утра и каждому дальнобойщику продавщица обязана подарить свою бодрую улыбку), которая тотчас побежала исполнять его (несгибаемую) волю. Обратив внимание, что экономный собрат взял всего лишь бутылочку 0.7., я зная собственные аппетиты решил взять еще поллитра, «не догонюсь, так хоть согреюсь», чем заработал несколько удивленный взгляд (нельзя сказать, что меня это не обрадовало «Знай мол наших», если воспитывать в них стереотипы, так по полной). Дальнейшая поездка до Праги прошла без эксцессов, за исключением моего нового «ухода в сумрак», сдохнувший предохранитель-зараза извлек из меня несколько новых «непереводимых выражений». В этот раз мой новый друг (хотя нет, пока еще приятель, мы же с ним не выпивали) нежно приобняв за пояс (показалось наверное? нельзя же каждого встречного-продольнопоперечного подозревать в скрытом гействе или масонстве) отстранил меня от вскрытого, как тушка несчастного животного подседельного пространства и закрыв обзор шепча что-то устранил поломку, я порывался выдать ему последнее припрятанное до худших времен пластиковое недоразумение, но он заявил, что уже все заменил и больше меня проводка не побеспокоит (надо же, я думал только русские мотоциклисты таскают в кармане кожаной жилетки штук 5 разноцветных «разноамперчиков».. ну и иногда пару надувных шариков…). Чутье на хитрых (в Чехии слово хитрый, значит умный) людей меня не подвело - блондин уверенно лавировал по улочкам Праги, причем обратив внимание на мою лысоватую (нет не голову!!!!) резину, постарался избегать мостовых с мелким булыжничком. Смотреть на него было одно удовольствие – на дороге он не суетился, я прямо залюбовался его четкими перестроениями, гордой осанкой (почему-то не все чопперисты, а уж молчу про спортбайкеров, могут похвастаться такой), он был настолько спокоен и просчитывал дорожную ситуацию, как-будто знал куда повернет впереди идущая машина (хотя может быть это просто я зашуган ниоткуда вылетающими бабами на Матиссах, у которой если горит правый поворотник, то совсем не факт, что она повернет налево ))))::::, возможно я до мании преследования напуган шахидами, увидевшими поднятую руку, даже если человек на обочине просто решил почесать затылок, и тут же летящими из крайнего ряда, перед оттормаживающимися и меняющими памперсы другими участниками движения). Не знаю, наверное они у себя привыкли к уважению на дорогах и тому, что ожидать от окружающих очередного невменяемого маневра не нужно, но смотреть как он стрелой аккуратно прошивает дорожный поток было просто эстетически приятно. Он остановился у небольшой гостиницы «Твин-О» в Прага-4 (рядом леса, поля и индустриальные районы, в общем Бутово в лучшем его понимании). Никому не доверяя, я под удивленным взглядом охранников и спутника ставил блокировку на колесо, лочил руль и чтоб уж совсем погрузить их в состояние ступора обмотал цепью с замком заднее колесо. *** Я не смог пересилить себя и пытаясь скрыть легкое пренебрежение (которое воспитывалось к этой модели поколениями и поколениями) спросил, почему же он все-таки выбрал себе Virago. Ответ меня озадачил – ему нравится название и то, что оно переводится на английский, как Witch (Ведьма). Тут-то я и узнал, что оказывается он никакой не «чиех», а такой же турист, как и я. Общаться сразу стало проще, по наивности или из-за глубинного желания доброты и высшей справедливости мы все верим в дорожное братство, которое не оставляет «своих». И дружеское (????!) похлопывание меня по плечу и ободряющая улыбка меня постарались в этом убедить. На стойке регистрации я понял, что оказывается языковые барьеры для меня все еще существуют (не все чехи знают английский, а русский язык или выбросили из головы, как ненужный мусор когда распалась могучая держава, или просто игнорируют), поэтому мне как нельзя кстати пришлась «помочщ» моего провожатого, который долго объяснял почему по их сложной системе очень выгодно взять не два сингла а один дабл с двумя комнатами. По кронам-то оно, конечно было выгоднее, но воспитание в джунглях мегаполиса убило такого занесенного в Красную Книгу зверя - доверие к людям. В очередной раз блондин, который назвался, как Льюис (Кэрролл?? Тут же выдало аналогию подсознание, хотя его об этом и не просили.. Оно никогда меня не спрашивает… а мне потом отдувайся), удивил меня, казалось поняв, в чем состоят мои глубоко спрятанные сомнения - «деньги можно оставить в сейфе на ресепшене, комнаты закрываются отдельно, у каждого магнитная карточка, и если нужно я отдам вам бОльшую эпартмент с ТиВи». А потом этот гад, хитро улыбаясь добавил: «В Юропе нормально, когда два друга селятся вместе, чтобы сэкономить» (ну да, подумал про себя я… здесь нормально даже если они селятся в одном номере, чтобы …весело провести время). Удивившись, что утонченный (не мешало бы ему кстати быть чуть-чуть менее воздушным) англичанин путешествует налегке я решил закинуть задний кофр, сумку и рюкзак в номер, а еще не мешало бы переодеться, если я не хочу, чтобы с утра несчастного вынесли на носилках от просочившегося из общего коридорчика запаха моих мотобот. Льюис вызвался меня сопровождать и я был несказанно рад, что смог не опозорить родную медвежью страну и быстро совладать с открывающейся магнитной карточкой дверью номера. Ну да… пансионат, как пансионат – удобства на блок, из серии «бедненько, но чистенько – три звездочки». Иностранец выразил желание первым посетить душ, а я покидал вещи, с безграничным удовольствием стянул с себя прикипевшие боты и одежду и немножко пораздумывал над тем, насколько будет корректно ходить в места общего пользования в длинных трусах и футболке (для себя я конечно еще давно решил, что длинные трусы – практически шорты, мне по фигу, что обо мне подумают и если не будет чистой футболки, то выйду даже без нее – гигиена дороже). Но вот шум воды прекратился и я решил высунуть свой длинный … нос конечно же, а не то, что вы подумали из не открывающегося снаружи номера (да действительно, система безопасности такова, что открыть снаружи дверь невозможно без выданной магнитной карточки). «ООйхммм…ыызвините» - вырвалось у меня – просто в первое мгновение мне показалось, что в коридорчике девушка, причем еще и с великолепной фигурой, правда снизу скрытой завязанным на бедрах кипельно-белым полотенцем. Но это был склонившийся англичанин, спустивший свои длиннющие серебристые волосы вниз и расчесывавший их с грациозной тщательностью. Порадовавшись предусмотрительности чешских горничных, положивших на полочку мыло, гель для душа и даже стаканчик для чистки зубов, я выполнил все необходимые процедуры и почувствовал, что жизнь прекрасна и удивительна (Маяковский – копирайт). На обратном пути я столкнулся со своим «сокамерником», который казалось окинул меня оценивающим взглядом и несмотря на то, что я подобрал свой махонький пивной животик, я почувствовал, что конечно в сравнении очень проигрываю - на яппи не было ни жиринки, только мускулы и белоснежная кожа (ну да, а на мне пара шрамов, следы падений, когда я выступал половой тряпкой для асфальта и пара лишних, нет не кружек, а бочонков пива с друзьями). Зато я был шире в плечах, чуть выше и мое украшенное небольшими шрамиками лицо (равно как и большими – тело) смотрелось брутальнее (по крайней мере я решил так сам себя уверить… боже мой, девушки думают, что мужчины не заморачиваются по поводу своей внешности – так вот это неправда… мы просто никогда не признаемся, а потом забудем свои волнения и похороним в глубинах памяти… мысль о том, что не надо бы и стрелка весов уже зашкаливает, тактично исчезает с третьим глотком холодного пива из банки).
пис_aka: Ох, и натура у вас, mon pere. на самом интересном месте...
mort: Мое сражение с чешским телевидением и попытка найти в нем смысл(кстати, большая часть вещания идет на немецком языке) были прерваны осторожным стуком в дверь. «Войдите!» гаркнул я и только потом понял, что это невозможно и рассмеявшись дернул дверь со своей стороны. Пижон уже каким-то образом умудрился высушить свои великолепные власы (хотя даже мой ежик, еще плутал в мокром тумане) и переодеться во все черное. «Я заказал такси, поедем в неплохое mesto в Вышеграде» - говорил он медленно и распевно. Я кивнул, давая понять, что я как собака – все понимаю, даже если сказать мне нечего. Пересмотр гардероба не оставил мне никаких шансов затмить перед чешскими пани красавчика (узнав, что я русский меня уже успели инструктировать, что я могу провести бесплатно в свой номер гостей и они могут оставаться столько, сколько нужно), поэтому остановился на темной футболке с джинсами – нечего выпендриваться (хотя, справедливости ради надо сказать, что выбирал такую, чтобы мускулы обтягивала хорошо). Тяжелый день и переезд дал о себе знать, в такси я дремал. Где-то около «Староместской площади» очнулся практически лежа на плече и попавших под раздачу частях тела своего провожатого, а водитель гнусно лыбился в зеркало заднего вида. Надпись около входа «Devki darom» (надолго погрузила меня в состояние ступора). Но мечтам моим (равно как и других соотечественников) не суждено было осуществиться – это был не притон, где за приличную консумацию и большой счет в баре тебе выдают красотку на ночь. Такая надпись может красоваться на самых цивильных заведениях - девушкам почти везде вход бесплатный… Ну, конечно же место было в пижонском духе европейца - шкуры на стенах, чучела умученных животных, бросающих полный слез взгляд в твой высокий бокал с «Гамбринусом». Официантка была с нами преувеличенно вежлива, понимающе улыбалась, постоянно спрашивала на английском у Льюиса «А вашему спутнику, что заказать?» (а эта белобрысая зараза видимо с ней кокетничала, потому что, не спрашивая меня, что-то поназаказывала, наверное попутно демонстрируя свои возможности и намерение сидеть здесь долго). Надо сказать, что положиться на его выбор было правильной идеей – свинина была мягкой, кнедлики еще пахли теплом духовки, ну а кислая капуста под Бехеровку была выше всяких похвал. Беседу вел и поддерживал старый проверенный друг алкоголь и как-то незаметно (а ведь зарекался напиваться в приличном обществе) мне стало ну слишком весело. Я спросил, а почему девушки вокруг не пытаются с нами знакомиться, а когда я к ним обращаюсь только мило хихикают и говорят, какой я «лаки». Льюис улыбнувшись выдал, что они думают, что мы с ним couple. Спасибо дорогому доктору Айболиту… нет - Яну Бехеру (который изобрел замечательнейшую высокооборотистую настойку), но даже после этого меня не «закоротило-заклиматило». А после вкуснейшего ликера мы на пару уже будучи ну совершенными «Я тебя уважаю» даже исполнили с англичанином что-то в духе Криминальное чтиво-Грязные танцы и сорвали аплодисменты присутствовавших и две бесплатных рюмки от заведения (правда к этому времени менеджер уже вызвал для нас «к нам приехавших дорогих» такси до отеля). Надо отдать должное, нового друга, казалось ничего не могло смутить и даже мое близкое к обморочному состояние и он мужественно практически вынес меня с поля алкогольного боя. Алкоголь после определенной границы (главное не пересечь ее – дальше будут дрова) обостряет чувства до предела, каждое прикосновение, каждое движение ощущается так, как если ты весь – натянутая струна (возможно люди и пьют, чтобы почувствовать это…). В такси его волосы приятно щекотали мне ухо, он весь пах какими-то нездешними благовониями и почему-то лесом…..Что-то мне шептал – на чешском-польском или латыни. Я так и не разобрал или не понял что, но тошнить сразу расхотелось, а вот веселье и легкость остались.
Блох@STIK: ня... теперь только в личку))
ДЖЕКизТЕНИ: Морт, "позорься" дальше и побыстрее :) Хорошо)) Льюиса даже чоппер не испортит))) *записывает в книжечку* Чешско-польская латынь - лучшее средство от тошнотиков :)
mort: поддерживаемый новообретенным дружбаном я почти благополучно и лишь немножко пошатываясь дотранспортировался до дверей номера и тут возникла некоторая заминка, либо достать магнитку из кармана, либо лишиться опоры в виде стены. Но англичанин и тут меня выручил и деликатно его рука скользнула в мой карман джинсов. То ли от алкоголя (и достаточно долгого воздержания до этого) мой организм как-то странно на это прореагировал. Слава богу продолжалось это недолго, так что никаких страшных выводов я сделать не успел, а уже четыре секунды спустя буквально ввалился через дверной проем - хорошо что Льюис успел поймать меня, как щенка английской борзой, за шкирку. Прижимая меня, как танцор прижимает в вальсе свою неразумную партнершу он сумел аккуратно довести и уронить меня на широкую двуспальную кровать. Немного половив "вертолеты" на пастельном потолке номера я сам и не заметив этого скользнул в тихое и счастливое небытие. Но сон алкоголика краток и тревожен, к тому же почему-то в этот раз мое отрезвление пошло какими-то необычными стахановскими темпами и уже через пару часов я очнулся бодр и весел, хотя с немножко помятым лицом и в одежде. Хм... повернув голову в сторону я заметил разметавшийся по подушке платиновый водопад. "Умаялся бедненький.. попробуй такую тушку потаскай... да и выпил он лишь немногим меньше меня... они свою норму знают..." и с такой мыслью я пошел устранять запах кошачьих фекалий изо рта, непременно сопутсвующий следущему утру пьянки. Вернувшись я застал этого наглеца выбирающемся из-под одеяла (вот ведь гад иностранный, я значит в своем же оплаченном номере сплю, как бомж и алкоголик в одежде, а он самым непринужденным образом забирается в мою кроватку, как девочка из сказки в кроватку бедного медвежонка). Хотя в общем-то наверное то, что очнулся я в одежде спасло много моих нервных клеток, а то мало ли как можно надругаться над бесчувственным (так и тянет сказать трупом) телом. Надо сказать, что после интернациональной попойки выглядел он потрясающе в отличие от меня - на свою небритую рожу не хотелось даже любоваться в зеркало. Я уже раздумывал, как бы разрулить возникшую ситуацию (может мне пойти спать в его комнату с односпальной кроватью (???) , но тут (видимо у блондинов(ок) тоже есть мозг, о чем я не знал) Льюис непринужденно раскинувшись на моей кровати и прикрывая безволосую грудь одеялом предложил устранить "хэнговер" и наконец-таки выпить ликера, который он ночью умудрялся поставить на тумбочку. Холощеные гостиничные стаканы безропотно приняли драгоценный напиток. Осторожно пробуя языком я ожидал того, что все прежде выпитое и съеденное попросится наружу, но эффект был совсем обратным. Приятный лимонный вкус и обжигающий градус, казалось наоборот возвращали силу и способность трезво мыслить. И тогда я не раздумывая (старая привычка - а то вдруг отберут) выпил все до дна. Разговор шел о том, насколько хорошо вчера посидели, и что ресторан "Pravec" еще долго не забудет наш алкогольный нырок. К концу бутылки как-то совсем естественно стало сидеть на кровати с полуголым мужиком, рассуждать о том, чего же мы ищем в жизни и почему что-то неугомонное в (ну шило в каком-то месте) влечет нас к путешествиям. Под конец второй бутылки мы сидели откинувшись на подушки плечом к плечу, смеялись над тем, что было бы если бы фото или видеосъемка наших вчерашниех танцулек попалась бы моему начальству или мотодрузьям (представьте себе, я скользящий руками по обтянутым ягодицам другого мужчины и обнимающий его под "Гел юл би э вумен"... запрет гей-парада обеспечен). Как-то незаметно он приобнял меня, и положил руку мне на талию и погрешу против истины, если скажу, что мне было неприятно. Хотя с другой стороны все в моей натуральной душе напрягалось и сжималось - уж очень страшила мысль и быть неправильно понятым или необоснованно подозрительным, и одновременно еще хуже, если бы мои подозрения оказались не беспочвенными а мое невмешательство англичанин истолковал бы как молчаливое согласие. Боже мой, зачем же русские так много думают?? Зачем они много думают, даже когда пьют столь любимые алкогольные напитки (особенно если те качественные)? И вдруг я почувствовал мягкие губы на своей шее. Сказать, что я впал в ступор значит ничего не сказать. С одной стороны мне хотелось встряхнуть как следует этого извращенца и отлепить его от себя, с другой то ли не было сил, а может желания это делать. Боже, ни одна девушка не вылизывала так осторожно мне мочку уха, не проводила языком по раковине - все мои мысли казалось улетучились, осталось только ощущение того, что напряжение в паху нарастает и в мозгу того, насколько это нехорошо и неправильно. Перемежая русские слова непонятными фразами (по-моему опять латынь) коварный Льюис попытался объяснить мне, что я сопротивляюсь своим желаниям по каким-то не мной придуманным правилам, но которые я считаю своим долгом соблюдать. Что я не даю свободы своему Эго (скорее уж тогда своему внутреннему Гею??) и лишаю себя многого, но он может мне помочь. Легкий шепот "Relaxio" (он имел в виду "Рилэкс"??? Расслабься.. да я последние сутки только и делаю, что напрягаюсь-расслабляюсь. И уж что сейчас напряжено, так это мои моральные принципы) и мне становится легко... обычно бдительная совесть потеряла дар речи. Нежные поцелуи, это совсем не так, как целоваться с девушкой - обычно они стараются захватить инициативу, показать все свои навыки и умения - здесь это просто два равноправных партнера, которые делают это не потому, что "лизаться" положено перед тем, как перейти к главному (к чему собственно говоря и ведут все эти букеты-конфеты-рестораны, что собственно говоря мне от нее и нужно, но мы тактично делаем вид, что и не подозреваем об этом), а делают это просто потому что приятно и хочется. Это не поцелуи - это обмен дыханием. Мы забыли как дышать и вспоминаем это вдвоем. Это попытка рассказать то, что ты чувствуешь, а не необходимый к исполнению ритуал (7 минут прелюдии, и дальше по списку и расписанию). Я осторожно прихватываю его нижнюю губу - такая мягкая как бархат (наверное пользуется бальзамом для губ.. это нас обветривают 7 ветров и стекло шлема мы все равно не опускаем), осторожно скольжу по ней. Моральные принципы где -то глубоко снова расправляют свои цепкие мохнатые паучьи лапки, но когда Льюис смотрит мне в глаза, неприятные ощущения болезненных уколов серебряной булавки совести исчезают... И я понимаю, что мне необходимо, чтобы он меня обнимал, чтобы прижал к себе. Я так долго был один, я так долго не мог найти кого-то с кем мне захотелось бы разделить нечто большее, чем пара секунд относительного удовольствия (ибо какое удовольствие может быть полным, если ты разделяешь его с в общем-то чужим и неинтересным тебе человеком и с трудом пытаешься до самого конца, ну или до утра, это как получится, поддерживать иллюзию заинтересованности и возможности общаться дальше. А потом ты вздыхая стираешь очередной девичий телефон из мобильного. Но тебе везет и так: она все понимает сама и ваша близость (если это можно так обозвать) показала насколько вы не близки и никогда не сможете быть. Поэтому она сама больше никогда не позвонит. ) *hangover - похмелье (Буквальный перевод - висельник или повешенный.. видимо так плохо, что повеситься хочется..)
ДЖЕКизТЕНИ: Великий Мерлин... похмеляться ликером в количестве двух бутылок... сильнЫ это не "реласио" это "империо"
mort: сам хотел поставить "Империо", но подумал, что Люциус насилующий бедного натурала под "Империо" это уже слишком.... а похмеляться ликером в количестве двух бутылок вполне нормально (пишу со знанием дела и основываясь на выводах практических экспериментов). во-первых точно по опыту знаю, что срабатывает... во-вторых идет оч. хорошо, а не так когда мы похмелялись страшным коньяком "Московский" (самая гадостная гадость) в количестве полтора литра... просто у нас часто бывает, что "процесс опохмелки" переходит эту грань и становится продолжением пьянки, а то и запоем...ну дня на два-три.
пис_aka: обмен дыханием... *утирает глаза платочком* весьма мягко получилось... даже сам ритм повествования изменился.
пис_aka: ДЖЕКизТЕНИ Кто о чем, правда?
ДЖЕКизТЕНИ: пис_aka
mort: Не рискуя перейти ту грань, когда отступать и отпускать его будет поздно, я прижимал "его аристократическое изящество" к своей груди и с упоением вдыхал аромат шелковых волос (как ни странно на них ни капли не осел вульгарный запах сигаретного дыма, хотя чехи и туристы в ресторане курили так, что хоть топор вешай, ну и я добавил свою толику яда для пассивного курильщика). Пальцами я осторожно нашел ложбинку под ключицей и нежно гладил ее. Он спросил, что я делаю - я неудачно пошутил: "Ищу остатки крыльев, мой ангел". Через пару минут, моих ласковых поглаживаний, его дыхание стало резче и чаще, полуоткрытые губы и запрокинутая голова смотрелись очень развратно. Проявив недюжинную силу, которой я и не ожидал, он опрокинул меня на себя. Это было последней каплей - прижиматься к нему, чувствовать, как его ноги оплетают меня, я понял, что больше не смогу сдерживаться. (нельзя сказать, что я совсем потерял самоуважение - в голове настойчивым альпенштоком, вгрызающимся в обледенелую совесть, стучала в черепную коробку мысль, что я сейчас отброшу все свои принципы и трахну мужчину. К счастью мое ехидство тут же добавило, что ведь обратная ситуация была бы хуже?). Видя, что я совсем растерялся, Льюис решил взять некоторую долю (насколько это было возможным, так как своей немаленькой тушкой я его серьезно придавил) инициативы на себя. Он нашел рукой мою мучающуюся от неудовлетворенного желания плоть. Боже, казалось он знает меня сотню лет - никакого сравнения с девушками, которые казалось только и ждут, что этот странный, страшный и опасный отросток (к сожалению неотделимо прикрепленный ко мне как к приятному собеседнику и к моему кошельку) сделает что-то страшное (да детка..сделает..сделает) и оторвется или взорвется если его сжать посильнее. Льюис сжимал мое достоинство так, как будто не испытывал перед ним никакого священного ужаса и пиетета, крепко и уверенно проводил сжатыми пальцами вверх и вниз - именно так, как нравилось мне. Казалось он читал в моих глазах, что мне действительно нужно - гладил мошонку, нашел чувствительное местечко за ней, а потом аккуратно размазывал смазку по головке, нажимая на нее большим пальцем - я балансировал на грани и не смог сдержать стон (хотя обычно считаю звуки в постели уделом девушек и хлюпиков - настоящие мужчины молчат делая свое дело, нельзя показывать свою слабость). Он опять что-то быстро зашептал, теперь я был уверен, что это латынь (странные у него языковые пристрастия, хотя каждый имеет право на свои лингвистические фишки и слабости), возможно это была реакция на то, что я стал тереться об него и его тонкий длинный прямой как стрела (я вот к сожалению идеальным перпендикуляром похвастаться не могу) член, оказался прижатым моим. Внезапно я понял, что меня ни с того ни с сего "отпустило" и я смогу продержаться еще долгое время (о том, что я смогу отказаться от порочной связи речь как-то уже даже не шла), не знаю где он умудрился спрятать лубрикант, и незаметно его извлечь, но внезапно мой член обволокло что-то мятно-прохладное и скользкое - движения его руки стали еще более приятными, он посмотрел мне в глаза и я понял: "Решайся". Не знаю, как мне удалось довести задуманное до конца - момент, как будто "вырезали маникюрными ножничками" из моей головы, но я сумел проникнуть в его узкое отверстие (хотя конечно никакого понятия о том, что партнера нужно подготовить и растянуть у меня не было, да и быть не могло). Я до крови прикусил губу, в зажмуренных глазах (наверное я трус, если закрыл их) плескались невыплаканные слезы удовольствия. Попытавшись двигаться осторожно - все-таки у меня есть принципы и зачем причинять боль доверившемуся тебе человеку, через некоторое время я натолкнулся на непонимание. "Faster, faster" - всхлипывал подо мной англичанин. Не выходя из него я скрестил его ноги у себя за спиной и приподнял нежные ягодицы. "Быстрее, так быстрее, потом не жалуйся" - криво ухмыльнулся я. Это было совсем не то, к чему я обычно привык - обычно девушки начинают преувеличенно громко стонать когда я врубаю 5ую передачу и спидометр зашкаливает от количества фрикций в минуту, ну а я мучаюсь от мысли, что потом она симулирует оргазм. Здесь мне не нужно было притворяться - равно как и ему - все преувеличенно честно - я вижу и ощущаю рукой его возбуждение, а когда я врубаюсь в него, он отзывается стоном только если мне удалось задеть что-то у него внутри, по его лицу пробегает судорога удовольствия, а член начинает еще больше наливаться кровью. Мне захотелось слиться с ним настолько тесно насколько возможно, войти в него еще глубже, закинув его ноги себе на плечи, замечаю лукавинку в серых глазах - он разгадывает маневр и начинает сам двигаться мне навстречу - вот гад, я так долго не выдержу и взорвусь - он сжимает меня своими внутренними мышцами. "Давай, давай, please" - просит он и я чувствую, что не в силах сдерживаться и с негромким ругательством сквозь зубы, кончаю. После пары жестких движений и он орошает мою руку. Обычно с девушками после этого я испытываю чувство глубоко спрятанного облегчения - все закончилось, больше не нужно притворяться. Здесь же я в глубине души расстраивался от того, что все позади и больше скорее всего не повториться и пытался доказать себе, что это мне только кажется. Вставать не хотелось и я позволил долгих две минуты не отпускать его от себя, обняв за плечи. Его сердце быстрой птичкой стучалось в мою грудную клетку, а из глаз наконец-таки исчезло выражение превосходства. Но вот я взял себя в руки и откатился на другой край кровати. Пойти сразу в душ показалось невежливо, что-то сказать (спасибо за секс, у меня с мужчиной это было первый раз, как тебе я???) было бы совсем неуместным, по крайней мере я так подумал. На помощь пришла оставленная мной с утра на тумбочке пачка сигарет. Вместе с уходящим в потолок дымом, устремилась и моя самоуверенность. Я решил, что все случившееся похороню в своей памяти и поставлю пароль на файл, а потом забуду его. Льюис лежал на своей половине кровати и молчал, мне стало даже жалко, такой грустный вид у него был. Постаравшись не подпалить кончиком сигареты прелестные волосы, притянул его к себе. Это почти неосознанное движение, казалось растопило корку такого на вид непрочного, но глубокого мартовского льда и я с полным правом поцеловал его в висок, а он доверчиво примостил свою голову на моем плече, полностью скрыв его нежными прядями.
пис_aka: mort пишет: Я решил, что все случившееся похороню в своей памяти и поставлю пароль на файл, а потом забуду его. Очень интересная фраза.
ДЖЕКизТЕНИ: а главное - поэтиШная А дальше?
mort: будет.. будет и дальше ... дайте хмм... отдышаться... Или всем не терпится, чтобы и моя честь была поругана "Правом Лорда". ( хыыы правом первой ночи)
пис_aka: Сдается мне, он с этим правом немного опоздал... Хотя смотря как посмотреть
mort: боже.. боже... ну все же адекватно поняли ЧТО я имел в виду????
ДЖЕКизТЕНИ: mort поздняк метаться, пиши проду
mort: Сообщение удалено mortом.. будет.. будет прода..
Блох@STIK: чЁрт... не могу... я здесь комментовать... *отвернулась, пошла в Личку*
mort: Лежать и не думать ни о чем, это было самое лучшее, поганой метлой прогоняя больно кусающие за остатки совести (как гадкие гаражные собаки имеют привычку кусать за ноги выезжающих мотоциклистов) мысли. Приятная истома, полное расслабление, все это портит только самокопание (но было бы странно, если бы я не испытывал замешательства, вдруг оказавшись в постели с представителем своего же пола. Да и положа руку на сердце можно сказать, что не только оказавшись). Льюис совсем как девушка нежно прижимается и оплетает меня рукой. Мне неловко, в первый раз я просто не знаю, что сказать и сделать (а ведь я находил фразы, которые позволяли мне объяснять ментам разворот через две сплошные и необходимость данного маневра). "Пошли в душ" - шепчет он мне и я соглашаюсь. Все, что угодно - шум воды, только бы не было этой гнетущей тишины. Только бы прогнать каким-то действием муки совести, хотя бы отогнать их ненадолго, как по поверью отгоняет лесных духов пламя костра. Никак не могу ассоциировать обнаженное тело Льюиса, когда он поднимается и идет по коридору, с тем существом, которое я прижимал к себе, в котором нуждался. С трудом подавляю желание попросить его прикрыться а также одеться самому (видимо шок настолько силен, что возвращаюсь в пубертатный период и испытываю стыд от созерцания обнаженной натуры). Я уже жалею, что поддался его просьбе - надо было показать себя "русише швайне" и наотрез отказаться от гигиенических процедур. Может быть это его от меня отвратило бы??? Но распахнув дверь крошечной ванной, замираю на пороге. За тонкой шторой запрокинув голову стоит Он. Тонкие длинные ноги с изящными лодыжками, руками он водит по шее и груди и это смотрится так, как-будто он ласкает себя. Почти против своей воли подхожу и дергаю штору, думаю, что такое идеально созданное существо достойно не полихлорвиниловых убогих занавесей, а королевского шелка (икеевская шторка не выдерживает, то ли грубого обращения, то-ли обижается из-за нелестных отзывов, рвется в местах креплений и безжизненным покрывалом падает на скользкий пол) . Крепко обнимаю его за талию и прижимаю к своей каменной эрекции. Хочется быть грубым, нагнуть его прямо на этом убогом метр на метр душевом поддоне, с трудом сдерживаю зверские порывы. Его волосы мокрыми спутанными змеями стремятся уползти вниз под напором воды. Задеваю ладонями крошечные соски, осторожно тереблю их - он реагирует так, как я и предполагал - сладко стонет. Одной рукой спускаюсь ниже, завитки на лобке нежные, как пух. Проклинаю собственную нерешительность буквально по сантиметру заставляю свою руку двигаться дальше ( проклятые этические принципы, вбитые еще в детстве). Он кажется понимает мои внутренние мучения и избавляет меня от сомнений, подсовывая свою ладонь под мою. Так гораздо легче - я чувствую только его сведенные лодочкой пальцы, это уже совсем не страшно. Мы скользим по его плоти вместе, иногда моим пальцам достается шелковистое ощущение его головки и скольжение отодвинутой кожи. А надо сказать длиной его природа не обделила (помимо собственной воли ловлю сачком разума бабочку-мысль "А мне было-бы только больно или все-таки еще и приятно?"). Вожу языком по его шее - мечтаю впиться в нее зубами (странно, никогда даже с похмелья не наблюдал у себя вампирских замашек), Льюис настолько хорош, что хочется подчинить себе этого длинноволосого демона моего искушения. Хочется быть мартовским котом, который грубо держа клыками за загривок соседскую кошечку, совершает акт насилия. Вода прохладным потоком льется сверху, стучит, как дождь по разгоряченной коже, ничуть не остужая ее. Еще теснее прижимаясь к Льюису, включаю красный кран - не хочется потом вытаскивать из ванной стучащего зубами англичанина. Зачем, зачем он так делает? Он изгибается и потирается влажной кожей, намеренно (я бы даже сказал злонамеренно!) касаясь одной из думающих вместо головы частей моего тела. Похоже все-таки загремлю в чешскую тюрьму за изнасилование...вот смеху-то будет, когда друзья узнают, что парня...(хотя нет, не поверят, решат, что пришили - они скорее поверят, что он ко мне приставал, а я его в ну очень грубой форме отшил будучи нетрезв). Льюис тихо смеется, наверное от удовольствия - наши руки продолжают скользить по его члену, а может его смешит моя нерешительность (ну да, конечно, он же не мучается экзистенциальным осознанием собственной сексуальности. Он уже, прости господи, все давно осознал и попробовал). Ах так, смеешься гад, ну смотри у меня - силой стаскиваю его руку и продолжаю сам. Крепко обхватываю ствол и веду к головке, задерживаюсь на конце - кружу пальцами вокруг дырочки, а потом начинаю ласкать самый кончик (так как люблю сам). Льюис тянется к кольцу пальцев - чтобы они скользнули по всей длине - не позволяю ему этого... мучаю. Железными клещами, как инквизитор достаю из него всхлипы. Его руки на моих бедрах, сам он выгнут и напряжен, как лук, пытается качнуть бедрами вперед. Эээ, нет братец кролик, так мы не договаривались - второй рукой возвращаю его в прямое положение, моя эрекция скользит между его нежными ягодицами, как я сам-то это выдерживаю??? Осторожно начинаю двигать рукой - сперва по самому кончику и обратно, а потом захватывая еще больше плоти. Когда я дошел до середины (дошел и вернулся, дошел и вернулся), он уже почти рыдал. "Cruel... so cruel" - выдохнул он. Это кто у нас тут жестокий?? Я...что ли.. да его мучения сейчас и близко не стояли с моими внутренними мучениями. Так опозориться на старости лет, проснувшись в постели (даже не со страшной бабой, лицо которой можно забыть влив в себя с утра как можно больше алкоголя...) с очаровательным "противным". Я решил проявить милосердие и довел руку до самого основания - его венка запульсировала, похоже он уже скоро. Крепко сжимая чужую шелковистую плоть (может он и там кремом мажет???) начинаю имитировать ход поршня в цилиндре... Мои достаточно умелые и качественные движения (ну как же, долгие годы практики ))):::) похоже ему нравятся. Сильно сжав в кулаке его член наращиваю темп и вот он уже покраснел, увеличился в размере и напрягся... вода, льющаяся сверху быстро смывает белесые капли-слезы с поддона.
ДЖЕКизТЕНИ: mort пишет: Он кажется понимает мои внутренние мучения и избавляет меня от сомнений, подсовывая свою ладонь под мою. тонкий ход конем
mort: Напряженное тело Льюиса расслабилось, тонкие пальцы последний раз сжали мои бедра (с такой силой, что даже у такого носорога, как я могут быть потом синяки). В этот раз он не стонал, а просто тяжело дышал, но это придыхание меня жутко возбуждало. Надо же и не думал, что мне в Праге достанется такая сексуальная штучка… вот только не того пола, что ожидал. Попросить об ответной услуге было бы грубо, а расположен ли сейчас он к опробованному нами более тесному общению я не знал. Поэтому с трудом сдерживаясь, чтобы не заняться тут же самоудовлетворением, отпустил его и начал мыться (вернее делать вид, что полностью занят этим занятием). Проводя мочалкой по «родному и дорогому» и зашипев от того, что хотелось совсем не таких жестких ощущений, некстати вспомнил анекдот*. Льюис замер, уперев руки в кафель и пытался отдышаться. А может быть он таким образом предлагал себя? Но я не был уверен, поэтому проигнорировал его позу, я же мысли не читаю… К счастью долго мучиться мне не пришлось – он повернулся ко мне… глаза чуть прищурены (будут бить за непонятливость?? мелькнуло в мозгу). С усмешкой притянул меня в поцелуй, как-то я бы сказал снисходительно. После всего пережитого целоваться было уже не страшно, как говорится, один раз, зато не в глаз*. А потом он быстрой змейкой скользнул вниз. Понял… понял не дурак. Инструмент в предвкушении оральных ласок еще больше вытянулся, видимо стараясь показать себя во всей красе. Чтобы не потерять равновесия оперся спиной о стену – ох уж мне эти миниатюрные душевые, рассчитанные на путешествующих вьетнамцев. Надо сказать у меня отношение к minette*(кстати переводится с французского, как котик, лапочка) – очень сложное. Такое ощущение, что делая ЭТО девушки чувствуют себя героинями, все-таки решившими броситься под танк. Есть и другая крайность – посмотри грязное животное, на что я ради тебя иду, где ты найдешь еще такую (а дальше, ты сам должен догадаться, что ей нужно купить). Льюис делал это потому, что хотел сделать мне приятное. Мало того, создавалось впечатление, что он сам получает от этого удовольствие. Управлять мной, заставлять меня сжиматься, когда он проводит языком по головке, кончиком щекочет дырочку. Его язык, как маленькая гадюка проникает мне под шкурку, невольно начинаю стонать от яркого ощущения. Как он умудряется заглатывать его целиком?Я крайней плотью чувствую тепло его горла, погружаясь в мягкий рот. Его губы крепко обхватывают ствол, это не идет в сравнение ни с чем, особенно когда он начинает двигаться быстрее. Длинные волосы почти скрывают происходящее внизу, а я еле сдерживаюсь, чтобы не схватиться за его пряди и не начать скользить внутрь и наружу в бешеном темпе. Он нежно обнял мои лодыжки и начал быстро посасывать член, а языком в это время крутил спирали на моей ставшей очень чувствительной головке. "Волшебно... волшебно мммм" - только такие мысли крутились в моей голове, я неосознанно закатил глаза от удовольствия и прижал его голову руками к самому основанию. Он выпустил ствол изо рта, видимо давая себе отдышаться и заскользил языком по яичкам, лаская и иногда заглатывая то одно, то другое. Это было больше, чем я мог выдержать. Как-будто почувствовав мое состояние Льюис вновь вернулся к моему почти уже разрывающемуся и набухшему от спермы члену. Ноги практически престали меня держать и только желание довести все до конца не позволило мне упасть в изнеможении на гостиничный пластик. Льюис не остановился ни на мгновение, пока я через минуту не выстрелил в его рот тягучей струей. Было ощущение, что я выплескиваюсь весь, отдаю всего себя, а он с радостью принимает эту жертву. Он сжал меня губами еще крепче, и я пульсировал, проливаясь в его глотку. Никогда мне не было так хорошо (не люблю громких высказываний, и имеется в виду во время оральных ласок), но Льюису удалось добить меня, нежно вылизав головку, после того, как он проглотил все до капли. *анекдот: Жена приходит в ванную и видит, как муж дрочит под струей теплой воды. Она в шоке: Что ты делаешь?? Ты же мастурбируешь..!! Мужик: Нееет, быстро мОю. *привел собственный цивильный вариант известной всем пословицы.. мотодрузья предпочитают говорить "один раз не .....с, второй раз - как первый раз... ))):". *Показалось грубо писать по-русски… уж слишком у нас это слово «испортили».. Поэтому подобрал французскую приемлемость.
ДЖЕКизТЕНИ: mort пишет: миниатюрные душевые, рассчитанные на путешествующих вьетнамцев. mort волшебно...
пис_aka: ДЖЕКизТЕНИ ППКС mort пишет: Льюис замер, уперев руки в кафель и пытался отдышаться. А может быть он таким образом предлагал себя? Но я не был уверен, поэтому проигнорировал его позу, я же мысли не читаю…
mort: "Банный день" мы заканчивали вместе, обнявшись. Силы остались только на нежности, которые я в обычной жизни относил к ненужным, но почему-то с Льюисом они магическим образом не становились наигранными, затасканными и пошлыми. Просто казалось естественным и приятным прижимать его к себе, откидывать со лба прилипшую белую прядь. Никогда не мылся ни с кем в душе с несознательного возраста (уроки физкультуры в школе не считаются), со своими девушками бежать сразу в душ ленился, а чужие сами пружиной выскакивали из кровати после близости и мчались показывать какие они гигиеничные или гигиенические (ну прям, как прокладки, честное слово), а я уже уныло плелся после и обмывался нехотя, как наверное обмывал бы сам себя покойник, если бы его заставили. Оказалось это так неожиданно эротично: размазывать по чужой груди терпко пахнущий гель для душа, гладить Льюиса по нервно вздрагивающим бокам, медленно спускаясь вниз по узким бедрам. Почему-то пришло банальное сравнение с породистым жеребцом... Льюис был весь такой ...выверенный... четко отмеренный. Так в течение многих лет подбирают стати, а уж потом появляется на свет выдающийся потомок, которому суждено большое будущее (скачки, случки...а потом хочется верить, что звездная смерть на пике карьеры и милосердный выстрел, а не медленно подкрадывающаяся дряхлость, адские боли в суставах и катание детишек в промозглом парке). Он просто стоял и смотрел на меня, иногда проводя пальцами по мокрой щеке, позволяя любоваться собой, наслаждаться его идеальностью. Правда ему видимо нравились мои сильные руки (ну как же, потаскай из одного гаража в другой Уральский движок - и у тебя такие будут), он иногда с видимым наслаждением гладил мои (не так сильно, как бы мне хотелось) выпирающие бицепсы. Каким-то чудом я понял, что Льюису хочется, чтобы я крепко прижал его к себе. Щелкнув "рубильником" крана на ощупь дотянулся до крюка с огромным махровым полотенцем. Сжав в каждой руке по краю закинул его за спину англичанину и мягким полотнищем притянул его к собственному мокрому туловищу. Так мы и стояли - я борясь с искушением укутать зазнобу в махровый квадрат потеплее и на руках отнести в мягкую постельку. И он - покорный... всем своим видом говоривший... ну делай со мной все что хочешь... можно и в терновый куст...))):: "Пошли" - выдавил из себя я, смягчив дурацкие слова поцелуем куда-то в самый край щеки, будто укусил и отпрянул (разум все-таки победил эмоциональные порывы и таскать через душевой порог свою белокурую "невесту" после "первой брачной ночи" я не стал. Добравшись до комнаты (умудрившись по дороге поскользнуться и чуть не испачкать свою только что отмытую.... скажем спину.. но к счастью обошлось) нашел маленькое полотенце и великодушно оставив Льюису великолепие банной простыни начал вытираться им. После водных процедур ощущался зверский голод - эти два дня похмелье меня отпускало с какой-то волшебной нереальной скоростью, как гаишник, когда им тыкаешь в морду все-все-все бумажки, Винни-пуха в придачу, и даже транзиты у тебя не просроченные. Льюис в очередной раз удивил меня, хотя чему удивляться - пили-то вместе, сказав, что: "Хорошо бы подкрееепиться. но далеко не хочиэться идти". Конечно, мне мечталось сейчас сесть на байк, проветриться и съездить пообедать, но рисковать правами в чужой стране не хотелось. Без особой надежды достал из кармана рюкзака алкометр... Дыхнул... удивился... дыхнул посильнее. Странно количество промилле в моем выхлопе показывало, что я просто трезвенник. Дал подышать Льюису - он выглядел немного удивленным, но сделал также как я - тоже оказался "чистым". Может точный прибор сломан??? Достал висящий на ключах алкобрелок - подарок друзей.. (в России в мотосреде очень принято дарить такие приятно-полезные штучки...национальные привычки этому способствуют). Зеленый огонек - едь спокойно.. У англичанина то же самое.. впрочем насчет него и не стоило сомневаться. "Поедем???" - радостно спросил он... Я угрюмо вздохнул.. но видимо ничего не оставалось, как собрав волю в кулак и отогнав сомнения ехать. Вообще-то можно было бы пообедать и в гостинице, но меню которое я изучил с утра мне совсем не понравилось (большинство туристов немцы и все ориентировано на них.. а мне уже вот и вот и еще показываю ниже...надоело жевать немецкие колбаски). "Печено вепрево колено" я в Праге уже пробовал, так что особенно искать чего-то "колоритного" было не нужно. Но конечно если ехать кушать, то все-таки не в пиццерию или бигфачную.. Кое-как обсохнув начал натягивать кордуровые штаны (кто-то предусмотрительно разложил их вчера на кресле и похоже проветрил. Они были абсолютно сухими и свежими, хотя вчера, борясь с предохранителями я взмок до ...сетчатой подкладки. Льюис посмотрел на меня грустно и пошел одеваться к себе. Я всегда смеялся над геями-мотоциклистами из "Голубой устрицы"* а вот когда Льюис вышел из комнаты понял, что можно многое найти в парне в обтягивающей черной коже. Англичанин поймал мой взгляд почти откровенно скользящий по его мотоштанам и улыбнулся (твою мать, одернул себя я... ведь не было этого со мной раньше... да и сейчас покажи мне какого-нибудь другана со смотровой* хоть всего в кожу одетого - захочется только побазарить с ним "за мотоциклы, за жизнь, за баб" или выпить.. а скорее и то и другое). *ну кто не смеялся над этим моментом в "Полицейской академии"...мы с друзьями оч. смеялись.. и до сих пор подкалываем тех кто ездит все еще в коже и говорим ну ты прямо как из "Голубой устрицы". *Смотровая... она же СМотра... (смотровая площадка на Воробьевых горах, где собираются байкеры столицы...) ...
пис_aka: еще раз и еще раз: автор поражает душевностью. будто сидишь с ним на кухне и базаришь за мотоциклы, за жизнь, за баб
narroh: Мр. мне, вобщем и целом, нравится)) Пока оставляю стандартный отзыв с просьбой о продолжении: Пожалуйста, пишите дальше! ps есть там где-то лишние дефисы, например, "как-будто" и еще что-то в этом духе. если хотите, найду в тексте) " ОЙ, да, а что такое "ресепшен"? есть какое-то похожее англ. слово, кот. означает регистрационную стойку.
пис_aka: narroh нашему дорогому морту некогда исправлять текст да и привык он (воспроизвожу по памяти) что после него редактор с метлой проходится. так что забудем про ошибки.
ДЖЕКизТЕНИ: mort пишет: морду все-все-все бумажки, Винни-пуха в придачу, mort пишет: Хорошо бы подкрееепиться. не пора ли нам подкрепиться (мухахахаха) Гетеросексуальность покидает главного героя со страшной скоростью (по спидометру "железного коня") mort narroh оно и есть, в смысле стойка)))
полная версия страницы